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Parce que je suis une fille gentille et attentionnée, j'ai envie de partager avec vous un mauvais bon plan.
A savoir l'art de vendre son corps d'une manière néfaste saine tout en étant bien payé.

Ce truc ne s'appelle pas de la prostitution (je vous vois venir), mais ©Dermexpertint.. Par contre, il faut être majeur.

D'abord, ils vous font remplir un formulaire de 600 pages. Avec les questions types du style "Avez-vous des antécédents d'allergie?", "Quel type de brosse à dents utilisez-vous?", "De quelle couleur sont vos cheveux?", "Etes-vous sous traitement hormonal?" "Avez-vous la peau sensible?", etc etc. Bref, ils fouinent au fin fond de votre intimité. A la fin, votre santé et votre mode de vie ne sont plus un secret pour eux. Chaque page doit être paraphée, signée, datée, lue et approuvée, certifiée de par son contenu, nya nya nya, toussa.

S'ensuit une visite médicale. Taille, poids répertoriés. Dos inspecté. Encore des questions sur votre mode de vie, sur vos antécédents familiaux.
Si vous avez franchi cette étape avec succès, vous passez à l'étape suivante.
(L'aventure s'est arrêtée ici pour maman Mona).

Ouf! Après toute cette paperasse et cette longue attente, vient enfin l'heure de la richesse. Ahem.
Vous passez devant une gentille Madame (ou un Monsieur, des fois), qui se fait un plaisir de vous reposer les mêmes questions que ce que vous venez de remplir.
"Avez-vous la peau sensible?" (Regarde mon dossier, grognasse!), "Etes-vous en cours d'étude chez Dermexpert ou ailleurs?" (Je viens de m'inscrire, andouille!), "Acceptez-vous de participer à cette étude malgré les risques qu'ils comportent?" (Mais oui, putain!).

Là, deux choix s'offrent à vous :
- Ils n'ont rien à vous proposer. Merci, en revoir, rappelez-nous.
- Ils ont quelque chose à vous proposer, libre à vous d'accepter ou non les contraintes imposées.

Dans le premier cas, vous devez rappeler régulièrement Dermexpert, espérant qu'un jour vous correspondrez au profil recherché. Des fois, ça prend des mois. Souvent, même.
Dans le deuxième cas, vous êtes tout content. On vous fixe un rendez-vous, on vous donne les dernières consignes ("Pas d'alcool deux heures avant l'étude", "Pas de peau maquillée le jour du rendez-vous"...).

Le jour J, vous vous présentez avec un RIB et un stylo noir (Pas bleu, ni rouge, ni vert à pois rose. Noir. On conteste pas.)
On vous fait à nouveau subir un questionnaire de 600 pages. Vous signez le consentement à la participation de l'étude. Vous passez voir le toubib qui valide ou non votre participation.

Là, deux choix s'offrent à vous :
- La participation est refusée ("Ah nan, désolée, vous ne correspondez pas au profil"). Vous repartez donc dépité, après avoir perdu autant de temps, gâché du papier, sans être indemnisé, et en les maudissant tous sur 50 générations.
- Félicitations! Vous venez de franchir la prochaine étape!

Dans le premier cas, vous devez rappeler régulièrement Dermexpert, espérant qu'un jour vous correspondrez au profil recherché. Des fois, ça prend des mois. Souvent, même.
Dans le deuxième cas, vous êtes tout content.

On vous donne alors les produits d'étude, avec encore 50 millions de consignes. Vous repartez tout content chez vous.
Et là, vous testez leurs produits. Ca peut être des crèmes de soin, des dentifrices, du maquillage, etc etc.

En fonction de votre étude, vous faites plusieurs passages ou non chez Dermexpert. Du nombre de passages dépendra aussi le montant de votre chèque. Tous les jours, il faut remplir un questionnaire (au stylo noir, s'il vous plait) sur le produit testé. Les effets secondaires, par exemple.

Le dernier jour, il vous faudra rapporter le produit testé. On inspectera la région testée, et on vous donnera un formulaire de satisfaction à remplir.

Si vous avez bien rempli toutes les consignes, vous recevrez un beau montant sur votre compte en banque plus tard. Et rebelotte, vous retéléphonez pour savoir s'ils ont une autre étude à vous proposer.

Voilà, j'ai testé pour vous. J'ai commencé en 2004, je crois. En ce temps, Dermexpert s'appelait Aster. J'avais testé des produits de soin, des dentifrices, des machins pour les peaux sensibles. J'ai gagné pas mal de fric. Je n'ai jamais eu de problème du style ma peau qui partait en loque après avoir testé les produits. Le seul effet secondaire que j'ai eu une fois, c'est d'avoir la peau encore plus asséchée après qu'avant l'étude d'une crème pour peau sèche. A part ça, je n'ai jamais eu à me plaindre. Moi, je m'en fou. Tant que je suis payée, hein.

Il y a un an, Aster est devenu Dermexpert. Et c'est devenu une vraie merde. J'ai eu de nombreuses études refusées. La première, soit disant parce que je n'avais pas une peau sensible (je la connais ma peau, bordel!). La deuxième, parce que mon dos est couvert de veines éclatées et je n'ai pas pu participer à l'étude de patch. La troisième, celle de mercredi, parce que j'avais 2 pré-molaires en moins.

J'appelais régulièrement, ils n'avaient jamais d'étude à me proposer. J'ai finalement laissé tomber. Et puis, lundi, ils m'ont appelé, pour une étude dentaire à 380€. Questionnaire habituel. Sauf qu'ils auraient pu demander dès le début combien de pré-molaires j'avais, ça m'aurait évité de me déplacer, de perdre du temps, de remplir des formulaires inutiles, toussa. Le seul point positif, c'est que j'ai revu mon gentil dentiste asiatique qui se souvenait de moi en plus, un an après. Bref, donc j'ai été refusée.

Et sinon, plus globalement, passée la joie de gagner de l'argent sans effort, on se pose des questions. Parce que les études sont totalement faussées. Vous savez, sur les produits, quand ils mettent "98% d'efficacité prouvée", ils ont testé sur 100% de gens sains. J'en sais quelque chose. Maman Mona fait de l'eczéma, ils lui ont refusé l'accès aux études pour ça. Alors que les gens faisant de l'eczéma font aussi partie des gens qui achèteront leurs futures crèmes. Idem pour les patch du dos, il faut avoir une peau parfaite. Pendant les études, il ne faut pas prendre de paracétamol, soit disant pour ne pas fausser les études...

Bon, enfin, si jamais vous voulez vous aussi servir de cobaye, allez voir là. Ah, sinon, il y a aussi la version pour tester les médicaments. C'est payé 10 fois plus, mais les contraintes sont vraiment mais alors vraiment chiantes et pour y participer, il faut être vraiment très sain (mis à part ce pour quoi on teste leurs trucs). Moi pour, le moment, je suis dépitée.

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Je viens de découvrir un truc supra-méga révolutionnaire (ou pas) : Le radio-réveil pour insomniaque.
En fait, si ça se trouve c'est pas nouveau, mais je viens juste de remplacer mon fidèle radio-réveil qui datait d'une dizaine d'années et qui commençait à déconner (il faut dire qu'il fut un temps il dégringolait souvent de ma mezzanine...). Non, en fait il marche très bien, mais parfois mon réveil ne sonne pas pour je ne sais quelle raison (un mauvais contact je crois), ce qui était assez gênant, il faut bien l'avouer.

Que fait un insomniaque quand il n'arrive pas à dormir? Il a deux solutions : Regarder le plafond en ruminant après les sombres pensées qui l'assaillent, ou bien regarder les heures défiler en faisant des calculs aussi ridicules que pénibles avec les chiffres qui défilent.
Et bien, avec ce nouveau radio-réveil, on peut faire les deux! Nos amis les Japonais ont inventé un truc high-tech, à savoir la projection de l'heure au plafond :/

Bon euh... J'suis pas convaincue, hein. Déjà pasque c'est très agaçant de voir les deux points des secondes qui clignotent. Ensuite pasque c'est quand même mal foutu. Pour avoir la projection au plafond, il faut trouver la bonne position du radio réveil, et là en l'occurence, c'est le radio-réveil qui me tourne le dos. :/ Pourtant, j'ai acheté ce réveil justement pour la projection au plafond, je m'étais dit que ça serait révolutionnaire, et ça remplacerait les étoiles que je n'ai jamais collées.

Et puis y'a un autre truc qui cloche avec ce radio-réveil d'insomniaque : Il a fallu que je lise le mode d'emploi pour comprendre comment le faire fonctionner. Ca c'est pas normal. Normalement, on lit les modes d'emploi seulement pour monter les étagères Ikea, pas pour réussir à comprendre comment on met l'heure...
"Lorsque l'appareil est en mode veille (touche POWER éteinte), appuyez sur le bouton réglage horloge TIME SET pour activer le mode de réglage de l'horloge. Puis appuyez et maintenez enfoncé la touche TIME SET, et en même temps appuyez sur la touche réglage des minutes MIN/AL et sur la touche réglage des heures HR/DISPLAY jusqu'à ce que l'heure correcte s'affiche."
J'ai du lire trois fois la phrase avant de comprendre, et j'ai du faire six fois le tour du schéma pour trouver les boutons. Déjà rien que les noms, MIN/AL et HR/DISPLAY, ça donne un avant-goût. -_-

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" Chères *** et ***,

[...] En réalité, je ne sais plus si je vous en avais trop parle mais ma mère avait un cancer depuis deux ans. Et la, ça s’est soudain très vite aggrave, et les médecins lui ont dit qu’il ne lui restait plus que quelques jours voire quelques heures a vivre. Donc j’ai saute dans le premier avion pour arriver à Paris avant qu’il ne soit trop tard. Elle est morte le 4 mai donc j’ai pu la voir un peu avant. Mais malheureusement ce n’est pas tout, mon père était tellement choque que sous le coup de l’émotion, et on ne sait pas exactement comment mais il est mort six jours après elle, le 10 mai, d’une hémorragie interne. Voila je voulais vous tenir au courant. C’est sur que c’est dur pour les trois sœurs que nous sommes. On essaye de tenir le coup mais qu’il arrive tout cela en si peu de temps, on ose a peine y croire. C’est un vrai drame familial. C’est vraiment dur de réaliser que ça va être toute une vie d’absence. Une longue vie sans eux. [...]"

Bon dieu le choc que j'ai eu en lisant ce mail... Voilà, je me lamente, je me lamente... Je ne regarde que mon petit nombril, et à côté de ça, je ne profite même pas de ce que j'ai.
Ma maman a une tumeur au cerveau depuis elle aussi deux ans, et à la vue des examens médicaux ne va pas en s'améliorant. Tumeur en plus non opérable, tout ce qu'on peut faire, c'est la regarder évoluer. Qu'est-ce qui me dit que ça ne va pas s'aggraver et que dans une semaine sa vie sera condamnée? Et quand j'en prendrai conscience, je ne pourrai plus que maigrement en profiter. La vie est courte bordel! Pourquoi se lamenter à cause de "quelques" broutilles et ne pas profiter des bonnes choses?!

Je me sens mal, égoïste, et surtout je ressens la peine de Diane et de ses soeurs. Tout un univers qui a été chamboulé en l'espace de quelques jours. Tout qui se précipite, et on se sent inconscient devant ce qui arrive. Ses parents avaient l'âge des miens, bordel! Je les ai rencontrés plusieurs fois, pétillants de vie, et maintenant.... Ben plus rien.
A noter qu'en plus la grande soeur de Diane a une mucoviscidose, ce qui lui laisse déjà présager un triste avenir, mais de ce que j'ai appris, elle profite de la vie, et se marie cet été.

Une grande claque dans ma gueule se soir. Et je me maudis à ne me centrer que sur mes problèmes, qui certes me paraissent énormes, mais qui prennent une place trop importante. Je ne profite pas de ce que j'ai, je suis égoïste. C'est quand même con d'attendre de recevoir ce genre de mails pour s'en apercevoir.
Et vendredi, journée entre filles avec ma maman. Et puisse cette journée être mémorable.

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[Wah un article qui n'est pas centré sur ma petite personne ...]

Quel est le point commun entre "Black Snake Moan" et "Le scaphandre et le papillon"? (mis à part que ce sont tous les deux des films) (et qu'ils font tous les deux référence à un animal dans leur titre) (et qu'ils ont tous les deux des affiches en papier déchiré) (et que ce sont tous les deux des films que j'ai vus et que j'ai aimés) (et que ça fait sacrément beaucoup de "et que").

Et bien, ce sont des films sombres, sacrément sombres... et pourtant empreints d'une note sacrément positive. Quand je suis sortie des séances, je planais totalement et j'étais sacrément de bonne humeur.

Dans mon premier, le blues n'est qu'un prétexte pour raconter l'histoire d'une fille sacrément débauchée et qui grâce à l'aide de Tonton Sam, va exorciser ses vieux démons. C'est pas à moi que ça arriverait, soit dit en passant... Une petite pointe d'humour de temps en temps pour détendre l'atmosphère, du blues pour donner le ton et au final une sacrée leçon de positivisme.

Dans mon second, un type sacrément paralysé se rattache à ce qu'il lui reste de vie pour profiter de ce qu'il lui reste de vie... justement (Merci Mona, sacrément explicite ce que tu viens de raconter). Un type à l'oeil globuleux qui écrit son histoire. Une petite pointe d'humour de temps en temps pour détendre l'atmosphère, et cela donne un film sacrément salutaire.
A noter également que le générique de début du "Scaphandre et le papillon" est sacrément au top.

Que du positif. On est loin de l'apitoiement, mais c'est une sacrément belle leçon d'ode à la vie et d'espoir. Si vous pouvez, courez les voir, sinon téléchargez-les.

PS : Désolée pour cette répétition sacrément pompeuse de "sacrément".

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Non, non, rassurez-vous, je ne vais pas faire un énième article sur ma passionnante vie dont vous n’avez rien à foutre vous vous souciez dans les moindres détails.
Donc, comme je m'emmerdais au plus haut point (oui, je parle de moi... mais je vais pas dire "Bleu Outremer s'emmerdait au plus haut point", ça fait mégalo ; et si je ne fais pas d'introduction du pourquoi du comment je vais parler de ce qui va suivre, ça le fait pas quoi!) (bref...), donc comme je m'emmerdais au plus haut point, je me suis dit "Mais pourquoi pas aller faire un tour sur Skytruc... ça fait longtemps!". Ben oui quoi, c'est quand même sympa de voir que je ne suis pas la seule à avoir une vie de merde.

Donc, quand j'en ai eu assez de mes visites qui m'ont quand même arraché quelques fous rires et quelques soupirs de soupiration, il y a quand même eu une question qui m'a taraudé : Pourquoi?

Non mais c'est vrai. Quel est donc le plaisir qu'ont certains (beaucoup) à parlé com sa, à poster des images basiques avec des questions existentielles (bourrées de fautes de préférence) du style "vou préféré naïke ou adadasse?", à mettre des images de soi (de préférence avec une pose de chaudasse/playboy en rut ou avec des fringues douteuses mais parait-il à la mode, et le must du must une photo à la ouèbcam), de cousine Jennifer à la plage, à écrire tout le temps "laché dé com'z", des "lol mdr" et des "bisxxx jtm tro for pr la vi", à écrire des choses dont on se fout royalement (bon, je suis mal placée pour dire ça, j'avoue, mais au moins j'évite les fautes d'ortho! * smile *), à jouer les rebelles anti-tout, à écrire des poèmes mielleux sur l'amour de sa vie qui était en fait un gros con, à faire des montages photos d'infographiste de pacotille (et écrire de préférence à côté "L é tro bL"), à parler de ses goûts douteux (oui, tous les goûts sont dans la nature mais quand même)...

Bref, ces Skyblogueurs (je sais, c'est pas bien de généraliser, mais avouez que ce truc est un véritable nid à boulets) ne se rendent-ils pas compte à quel point ils sont ridicules et pitoyables? Quel est donc le plaisir à jouer les gros nazes narcissiques?
Je sais qu'on a tous été ado et con, que l'orthographe, c'est pas facile (d'ailleurs, on dit "ce n'est pas facile", bien Mona... montre le bon exemple!) (oh, ça va toi, hein... je t'ai pas sonné) ("je ne t'ai pas sonné") (ta guel gross niass!). Mais quand même quoi... Non, franchement, moi pas comprendre :/
Je ne dis pas que ce blog même sur lequel vous êtes est hautement utile (au moins, j'en ai conscience! ^^), mais il a quand même un but thérapeutique, et je m'applique à bien écrire (même si certaines fautes m'échappent sûrement).
(Wouah comment elle justifie son blog, l'autre, eh!)

Bon, résumons. Ces blogs exhibitionnistes, et ben, ça fait flipper.

PS : Laché dé com'z!

rePS : J'voulais mettre une image mielleuse pour illustrer cet article, du genre ce truc, mais finalement j'aurais eu trop honte, et on sait jamais si quelqu'un prend ce qu'il y a écrit au mot hein...