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Ces derniers jours furent... riches en émotions. J'aimerais pouvoir tout décrire, histoire de me souvenir de ces bons moments, mais l'inspiration ne vient pas. Je n'arrive pas à ordonner mes pensées, ni à ajuster mes phrases.
Quoiqu'il en soit, j'ai passé un bon Nouvel An. Vraiment.

Bizarrement, tout avait pourtant mal commencé.

Samedi 29. Les pensées toujours obnubilées par une seule et même personne. Et l'envie de fuir, loin, loin, loin.
Dans le train, je me suis farcie une bonne femme qui puait la clope, au lieu d'avoir un beau mâle célibataire comme compagnon de voyage. J'avais heureusement mon portable, fidèle compagnon en cas de baisse de moral. Je faisais chier ma voisine à chaque fois que celui-ci vibrait en annonçant un SMS, et lorsque je pianotais une réponse à ses expéditeurs.

Dimanche 30. Réveillée à 6H après une courte nuit. Impossible de me rendormir. Et les larmes coulaient, alors que tout le monde dormait. Mes pensées sont confuses sur ce qu'il s'est passé ce jour là dans ma tête. Je sais juste que j'avais la ferme intention de mettre fin à mes jours en revenant sur Paris. J'ai toujours été habile pour masquer ce genre de trucs glauques qui me traversent la tête, et j'imagine aisément que personne ne s'en est rendu compte.

Après, tout s'est arrangé. Les jeux, les rires, la préparation du repas, les sorties, les restos, le Nouvel An, la bonne humeur, etc... ont fini par surpasser mes préoccupations. Mes insomnies ne m'ont pas quittée, je m'écroulais d'ailleurs parfois comme une masse et je faisais la sieste dans l'après-midi, mais je me suis sentie revivre.

Ca faisait aussi tellement longtemps que je n'avais pas autant mangé (pourtant sans excès), que ce qui devait arriver arriva : Mon estomac n'a pas supporté de truc qu'on appelle nourriture. Au final, je n'ai pas peut être pas pris un gramme, mais j'ai retrouvé depuis un semblant d'appétit. Y'a du progrès.
Prochaine étape : Retrouver mes 57 kilos et mon 90C qui a lamentablement rétréci d'une taille. Faudra m'expliquer d'ailleurs pourquoi on perd toujours les formes qu'il faut pas quand on perd du poids... :/
(Thin, no comment stp :D)

Bref. Fin du séjour, bla bla. Retour à la gare pour Paris.
N'ayant pas pu échanger mon billet, j'ai du poireauter 3H dans le vent, les courants d'air, les mômes braillards et les engueulades entre une boulangère et un client. Des personnes attentionnées me tenaient compagnie par SMS interposés. Et le dernier "Psychologies" aussi. "Devenir soi en mieux"... Je sais pas pourquoi je continue d'acheter ce truc qui n'a d'attirant que les gros titres.

Voiture 17, place 107.
- Hum... 'scusez-moi...
- Vous êtes là?
- Ouais...

Celui qui m'avait piqué ma place a délogé. Et je me suis effondrée sur mon fauteuil. Mon voisin de la place 106, n'ayant plus son compagnon de voyage à qui parler a décidé de faire de moi sa nouvelle interlocutrice. Ca m'a saoulé au départ, mais au final, il était plutôt cool. Et puis je me suis endormie comme une masse. Le voyage s'est passé rapidement, puisque quand j'ai ouvert les yeux, on était arrivés.

Je suis rentrée chez moi vers minuit, et j'ai eu le compte-rendu du Nouvel an de la famille. Bien entendu, la conversation était plus ou moins centrée sur la copine de mon frangin. Et puis maman Mona m'a dit qu'elle était sympa mais qu'il y avait un problème, avec des yeux brillants de larmes contenues.

- Euh, pourquoi? C'est un mec? Elle est mineure? Elle est mariée avec des gosses? Elle pèse 300 kilos? Elle veut changer de sexe? Elle va mourir? ...
- Et bien, quand elle avait ton âge, il avait 6 ans...

Rapide calcul mental. Ah ouais, quand même. Putain. Elle pourrait presque être sa mère...

Bref... Après ces quelques jours, je me sens mieux. Et même si je n'ai pas eu de SMS de Monsieur Psychose me souhaitant une bonne année (ce qui n'est pas plus mal, de toutes façons, je ne lui aurais pas répondu...), même si mes insomnies ont repris comme autrefois, et même si j'ai attrapé la crève, je m'efforce de voir les choses de manière positive. Cette année, ce sera une bonne année. J'ai décidé.

Voilà, maintenant, c'est l'heure de faire le point.

Cette année 2007 fut, il faut bien l'avouer, la pire année depuis que je suis née. Et de loin, devrais-je dire. Je suis allée de déceptions en déceptions, de relations foireuses en relations foireuses, d'échecs en échecs. Ma vie sentimentale fut le zéro absolu, le néant total, et même pas la moindre histoire de cul à raconter. Sans parler de Monsieur Psychose qui a fait de ma vie un bordel absolu. J'ai goûté à la dépression, une vraie de vraie qui fait chialer à longueur de journées et qui donne envie de sauter sous un RER. Certaines de mes relations se sont défaites, d'autres sont arrivées. Ce fut l'année des remises en question, de pertes de confiance, d'humiliations en tout genre.

Pour les choses positives qui me sont arrivées, je dois déjà mentionner ce blog et mes merveilleux lecteurs (oui, toutafé!). Je ne vous ai pas dit que j'ai tenu un blog quelques temps en parallèle. Où je parlais de choses bien plus graves que ce que j'évoque sur ce blog dans mes complaintes. Le vrai moi profond qui s'exprimait. Ce fut une lamentable erreur et il n'a pas fait long feu. Je me suis rendue compte qu'il y avait des limites à l'exorcisation et que certaines choses étaient bien mieux enfouies au fin fond de mon être dans l'espoir d'être oubliées un jour. Ce deuxième blog a dépassé les mots, et fut l'une des pires conneries de ma vie (rien que ça). Bref, j'ai réalisé que celui-là était amplement suffisant, et que je ne devrais jamais dépasser certaines limites.

Maintenant, je me dis que 2008 ne peut pas être pire (quoique j'avais déjà dit ça en 2006...). Je devrais avoir un boulot courant janvier. Un truc qui devrait me plaire, à priori. Qui dit boulot dit sou-sous et qui dit sou-sous dit appart.
Ensuite je passerai en mode 'reconstruction' et en mode 'projets'. Les z'amours, l'étranger, les études, mes psychoses, toussa toussa... Sûr que ça ne se passera pas sans heurt et sans larmes. Dur de remonter à la surface quand on eu l'impression de tomber dans un puits sans fin. Je ne sais pas de quoi sera fait l'avenir, et d'ailleurs je ne préfère pas le savoir. J'espère juste que cette nouvelle année sera un peu plus glorieuse et que j'arriverai à tirer un trait définitif sur mon passé.

Voilà, et pour ce qui est des bonnes résolutions, certaines personnes bien intentionnées se sont chargées d'en rédiger pour moi. Je cite :
1) Cesser de vider des glandes lacrymales à grand coup de fleuves salés, les services des eaux parisiens craignent un débordement de la Seine...
2) Trouver un Apollon, parce y'a pas de raison.
3) Me réconcilier avec le boulot.
4) Me réconcilier avec moi-même.
Et je rajouterai :
5) Arrêter de psychoser
Et surtout...
6) Tenir au moins deux résolutions. :/
Et concernant ce blog, oui je vais l'écrire cet article sur la grognasse blonde et accessoirement je vais arrêter de changer de design tous les deux jours... :p

Sur ce... bonne nouvelle année à tous! :)
Sauf si vous êtes bête et méchant ou si vous avez tapé "histoires de cul" dans Google pour arriver ici.